16 октября 2021 01:49

Мисс «Кишечная палочка»


Ефим Смолин,
писатель-сатирик
В купе сидит Женщина с мужским пиджаком на руке. Входит Вторая.

Вторая: Простите… Тут что – ещё мужчина едет?
Первая: Нет, с чего вы взяли…

В: А пиджак…
П: Оставил мне… На память о волшебном танце, который я ему подарила… В санатории вчера пригласила его на белый танец, потащила, танцую, держу крепко, так он из пиджака выскочил и убежал…

В: А пиджак, значит, боевой трофей…
П: Ага, боевой. А я вас знаю, милочка…

В: Да? А я что-то…
П: Кисловодск, санаторий «Орджоникидзе» с желудочным уклоном, только вчера вас там видела!

В: Точно! Почему ж я...
П: Ну это понятно. Я простая отдыхающая, а вы вчера стали «Мисс «Кишечная палочка»…

В: Ой, да перестаньте, ужасное название…
П: Ну, какая мисс – такое и название. И потом… ужасное не ужасное, а вы за него зубами грызлись…

В: Я? Грызлась? Это была честная борьба…
П: Ну, конечно, честная! Мне только не рассказывайте, я ж тоже там участвовала. Один конкурс «На сколько вы похудели» чего стоит… Когда надо было в дверь пройти… Признайтесь, перед вами их специально незаметно расширили…

В: Слушайте! Теперь я вас вспомнила! Это вы во время конкурса в дверях застряли?
П: Да, когда их сузили после вас… И вообще… Вам подсуживали!

В: Как можно подсудить в конкурсе «Кто выпьет барий и не поморщится»? Или «Кто сколько продержится на одной ноге…»
П: Не знаю, но там, где подсудить было нельзя, – вы сразу баранку получили!

В: Это вы про конкурс «Кто быстрей влезет в нарзановую ванну»? Да я там быстрее всех разделась…
П: Да, чувствовалась сноровка…

В: Разделась, залезла в ванну и дернула колокольчик! Двадцать восемь секунд всего! И эта противная желудочница из жюри поставила мне баранку!
П: А что она должна была вам поставить, если вы плюхнулись совсем не в ту ванну?

В: Мне сказали: «Ваша ванна – номер семь». Ну, я вижу стрелочку «на конкурс – сюда» и побежала, ванна номер семь,залезла…
П: И не видели, что там, в ванне, мужчина лежит?

В: Видела, но думала, что мне его соперницы подбросили, чтоб я секунды потеряла, влезла, его вытолкала… Кто знал, что он участник параллельного конкурса – «Мистер Простатит»…
П: Ну, вам понятно, за что баранку, а мне-то… За «Найди шарик» – баранка…

В: Это что, напомните…
П: Ну, с завязанными глазами найти гомеопатический шарик и хлопнуть его бейсбольной битой…

В: А, да-да, вспомнила.
П: Да, я лупила и прямо слышала, что попадаю – хлоп! Хлоп! У меня этих хлопов было – больше всех! За что баранка?

В: А вы б на минуту глаза открыли и увидели б, что перехлопали битой половину жури!
П: А конкурс «Дамы приглашают кавалеров?» У меня ни одного отказа! К кому подойду, за рукав возьму – все со мной танцевать идут! За что баранка?!

В: Всё! Теперь я вас вспомнила! Вы ладонь себе клеем «Бээф» смазали и кавалеры от вас отклеиться не могли! Вот почему пиджак-то до сих пор у вас в руках! «Бээф»?
П: Вот клевета! Вот злые слухи! Не «Бээф», а клей «Момент»! И он не от меня бежал! Дела у него были, он вспомнил…

В: Дела?
П: Да. Он же электрик местный. На меня глянул, хлоп себя по лбу: «Господи! Я ж большой рубильник не выключил!» Не пойму, какие-такие ассоциации я вызвала.

В: Не знаю, но если вы хотите, давайте на мою верхнюю полку, а я вниз…
П: Зачем? В: А чтоб, когда на спину ляжете, носом в верхнюю полку не упираться…

П: Спасибо, мисс «Кишечная палочка»…
В: Не за что, мисс «Рубильник»…
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31