23 июня 2021 09:00

Посмейся мне тут

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую – банку.

«ВКонтакте» предлагает возможных друзей: «Вы можете их знать».

Конечно, я их знаю, поэтому и не добавляю.

– Вовочка, а почему про тебя анекдоты рассказывают?

– А потому, что им про себя и сказать-то нечего!

– Ты после обеда что обычно делаешь?

– Ужин жду...

Смех продлевает жизнь…

Никогда не рассказывайте своей тёще смешные анекдоты!

Моя жена села на диету: пьёт только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, ест только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо – новозеландское седло ягнёнка. И оказалось, что не есть стоит гораздо дороже, чем есть.

Ой, ну что за мужики пошли?! Стоит сейчас такой, спрашивает у жены по телефону, какие яблоки брать.

Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.

Купил, какие понравились, и всё.

Даже если это картошка.

Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.

Долго мылась шампунем-кондиционером и простыла.

– Какие предметы вы используете для самообучения?

– Бумеранг и грабли.

Объявление: «Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал».

Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.

Не говорите вашей даме «замолчи». Женщина не может молчать. Когда она замолкает, она продолжает диалог внутри себя, а это ещё хуже.

Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать.

«Купить нельзя откладывать». Как сохранить семью при скандалах из-за запятой.

Зритель уходит со спектакля после первого действия.

– Вы так рано уходите? – спрашивает его гардеробщица.

– Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.

Встречаются два приятеля:

– Ты что такой хмурый?

– Да вот, с женой поругались...

– Из-за чего?

– Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.

– А в чём проблема-то? 

– Ты понимаешь, я хочу на Таиланд, а она хочет поехать со мной...

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладёт в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на девятом этаже.

– Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?

– А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?

Гаишник отчитывает водителя:

– Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес», но вы! Вы!!! Водитель трамвая!!!

– Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?

– Да.

– Что?

– Где они?

– Ура-ааа! Мама приехала! – бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

– Так ты не хочешь выйти за меня замуж? – спрашивает молодой человек у девушки.

– Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! – отвечает она.

– А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?

– Ну да, отважный ты был, но это ещё не значит, что ты сообразительный.

– А как ты думаешь, кто лодку перевернул? – скромно улыбнулся тот.
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30